A noite comeca as cinco da tarde aqui, e Londres da a impressao de chover sempre. Caminho sob um ceu que desagua na beira do Thames, sem me preocupar se me molho ou nao. Prefiro assim, tenho a cidade soh para mim, Londres eh soh minha, como uma amante e confidente. Sento num banco e aprecio as luzes da cidade se refletindo no rio, e percebo uma placa pregada no banco: "Everybody needs a place to think". Um barco de lixo passa. Um barco de turistas um pouco depois. Vejo o tempo se esvaindo no contar das gotas, no ondular das onndas que elas criam na agua escura do Thames.
Aproveito a felicidade da solidadao; solidadao nao concentida, mas meticulosamente conquistada. Fecho os olhos e sinto os ultimos pingos da chuva que se vai na minha cara, como se recebesse milhoes de beijinhos molhados. Agora Londres nao eh soh minha, a cidade se inunda de gente novamente, pessoas que haviam procurado abrigo da chuva, e que agora abastavam as labaredas e as avenidas como formigas num formigueiro.
Desco o metro e volto pra casa. Acordo no dia seguinte resfriado.
Rodrigo Boro
Monday, October 31, 2005
Tuesday, October 25, 2005
Warning!
Hoje eu recebi um aviso por mah conduta no meu emprego. Eu roubei? Nao. Eu briguei com um colega? Nao. Eu subi numa mesa, tirei meu membro pra fora e mijei em toda a porra de sanduiche daquele lugar? Nao. Se nao a surpresa de saber que o meu erro foi ir nao barbeado. E nao era que eu tava barbudo como eu acostumava a ficar no brasil. Nao. Eu fiquei um dia sem fazer barba. Menos, pois tinha feito na manha do dia anterior (isso dah um dia, idiota). Que seja.
Eu jah havia sido advertido por isso. Mas agora eh por escrito. Bosta de povo ingles, eu quero que eles peguem a preciosa advertencia escrita e enfiem no precioso reto!
Rodrigo Boro
Who need to focus on shave every morning
Fuck off
Ps: Eu pedi uma copia do "warning" pra minha gerente pra que eu pudesse mostrar em casa.
Eu jah havia sido advertido por isso. Mas agora eh por escrito. Bosta de povo ingles, eu quero que eles peguem a preciosa advertencia escrita e enfiem no precioso reto!
Rodrigo Boro
Who need to focus on shave every morning
Fuck off
Ps: Eu pedi uma copia do "warning" pra minha gerente pra que eu pudesse mostrar em casa.
Monday, October 17, 2005
A day in a life
Tiro as minhas conclusoes que estou sendo esquecido. No comeco recebia um monte de mensagens dizendo que eu estava fazendo falta e que todo mundo sempre perguntava de mim, e que nas rodas nos bares, nas quadras de futebol e debates sempre alguem lembrava "cade aquele rapas de oculos, o rodrigo? Grande garoto...
Vejo por esse blog mesmo, nos quais os unicos recados que recebo sao do meu irmao (mas esse tem a obrigacao de ler essa merda aqui) e de alguem querendo vender alguma coisa...
Mas outro dia, ontem pra ser exato, a palavra saudade pintou na luz de fosforo do meu computador e proveio de uma pessoa a qual guardo grande estima, mas que nem por isso me livrou da surpresa... Na duvida perguntei se era verdade, se nao era brincadeira, se o sentimento existia:
"O pior eh que existe"
...........................................
Rodrigo bobinho. Jah estah na Inglaterra ha quatro meses (ou tres?) e tudo o que ele conta eh sobre como ele mijou no proprio celular, ou o Japones dizendo que na borracha estava escrito borracha ou a briga com o chefe. Nao ha, nesse meio tempo, algo de mais interessante? Afinal, vc estah na terra das barbies e outras beldades como as Russas, as Tchecas (ai as Tchecas), meu deus, ateh as Escosesas servem! Ou seja, o que queremos saber: esse Rodrigo nao transa?
Isso nao eh da conta de vcs.
Mas como ninguem le esse blog, a nao ser o meu irmao e o cara que quer me vender alguma coisa, eu vou resistir a tentacao de manter a minha mae alienada em qualquer coisa relacionada a minha vida amorosa e contar uma historinha apropriada para a minha querida vozinha ler, pois ela eh muito bonitinha:
Estava eu tendo o pior tempo da minha vida. A balada chama Sports Caffe, e eh uma bosta. A musica eh uma bosta. O ambiente eh uma bosta. E essa bosta toda ainda tava miada de mulher. E pra piorar, as piores mulheres dentre as piores mulheres do local estavam conversando comigo e com um amigo meu. Como se ainda nao fosse ruim, elas eram brasileiras, entao nem pra praticar o ingles as barangas serviam.
Ao longe, a unica mulher bonita da balada brilhava. Era muito galanteada por ser a unica opcao. Lotado de homem em volta dela, e como toda a mulher nessa posicao de cobicada, a guria esnobava todos.
E eu com as barangas. Num momento, na frente delas, o meu amigo perguntou: "pode ir que essas dai eu nao pego. Vc pega"
O pior tempo da minha vida. "Nao. Eu to de boa". Nao sei se elas repararam esse papo, mas isso nao foi o suficiente pra afugenta-las. As barangas persistiam no abate.
Mas eu sentia na minha nuca um nao sei o que de olhar. Resolvi virar pra ver qual era, e percebi que a menina bonitinha, a unica, a disputada, olhava pra mim. Olhei pra baixo, talvez a minha braguilha estivesse aberta, era a unica explicacao. Nao estava.
Olhei de novo (pra guria, nao pra braguilha) e ela nao so estava me olhando como tambem soltou uma risadinha de lado. Olhei de novo (a minha braguilha, nao a guria), pois era muito bom pra ser verdade. Nao preciso mencionar que nesse interim eu estava ignorando completamente as barangas brasileiras.
Resolvi tomar iniciativa, estufei o peito e fui fundo, como o homem que sou, e aquela mulher seria minha, a sim, ela seria! Mas no meio do caminho dois ingleses chegaram conversando com ela e as amigas, entao eu achei que aquele nao era o melhor momento, e voltei para o convivio das barangas.
O pior tempo da minha vida continuava. Pra piorar o dj soltou uma musica do Michael Jackson e uma gordinha se empolgou na danca e comecou a fazer moonwalking.
Nao aguentando a musica, a gorda e as barangas, resolvi ir pegar uma cerva.
Quando voltei para o inferno que estava, percebi que a guria bonita se arrumava pra ir embora. Colocava o agasalho e pedia a bolsa para a amiga. Na hora pensei "so vai me sobrar esse tribufu que me fala". O pior tempo da minha vida.
Mas para minha surpresa, e para os que leem esse blog (meu irmao e o cara que quer me vender alguma coisa), ela veio na minha direcao, passou entre mim e o Troll que conversava comigo, olhou na minha cara, de frente, e deu uma risada do tipo "sim eu estava olhando pra vc e dando risada pra vc a balada inteira, agora estou indo embora seu idiota. Bem feito e boa sorte com o pequeno Greemilim ae na sua frente".
Eu atordoei. Foi uma risada bem literal, como vcs, meu irmao e o vendedor, podem imaginar. Agora nao tinha jeito. Deixei a cerveja e as barangas com o meu amigo, e fui atras dela, ia tentar pedir o telefone.
Quando eu chegava perto, dois ingleses, aqueles que jah a haviam cortejala, tentavam uma ultima sorte. Mas dessa vez eu nao voltei pras bruxas. Ta certo que tambem nao continuei andando; achei que a melhor opcao no momento era ficar parado e esperar os dois ingleses irem embora. Agora se vc ficou surpreso com a risada literal, essa vai ser de cair o queixo: a guria empurou os ingleses, veio na minha direcao e me deu um beijo. Eu fui catado! Ficamos assim uns dez minutos, depois ela me olhou nos olhos, deu outra risada e foi embora. O melhor foi olhar os ingleses com cara de bunda. Isso foi impagavel.
Mas a historia termina assim? Vc nao foi atras dela, nao pediu o telefone, nao combinou de sair, tomar um vinho na beira do Thames e terminar a noite bem?
Como eu jah disse, isso nao eh da conta de voces.
Rodrigo Boro
Vejo por esse blog mesmo, nos quais os unicos recados que recebo sao do meu irmao (mas esse tem a obrigacao de ler essa merda aqui) e de alguem querendo vender alguma coisa...
Mas outro dia, ontem pra ser exato, a palavra saudade pintou na luz de fosforo do meu computador e proveio de uma pessoa a qual guardo grande estima, mas que nem por isso me livrou da surpresa... Na duvida perguntei se era verdade, se nao era brincadeira, se o sentimento existia:
"O pior eh que existe"
...........................................
Rodrigo bobinho. Jah estah na Inglaterra ha quatro meses (ou tres?) e tudo o que ele conta eh sobre como ele mijou no proprio celular, ou o Japones dizendo que na borracha estava escrito borracha ou a briga com o chefe. Nao ha, nesse meio tempo, algo de mais interessante? Afinal, vc estah na terra das barbies e outras beldades como as Russas, as Tchecas (ai as Tchecas), meu deus, ateh as Escosesas servem! Ou seja, o que queremos saber: esse Rodrigo nao transa?
Isso nao eh da conta de vcs.
Mas como ninguem le esse blog, a nao ser o meu irmao e o cara que quer me vender alguma coisa, eu vou resistir a tentacao de manter a minha mae alienada em qualquer coisa relacionada a minha vida amorosa e contar uma historinha apropriada para a minha querida vozinha ler, pois ela eh muito bonitinha:
Estava eu tendo o pior tempo da minha vida. A balada chama Sports Caffe, e eh uma bosta. A musica eh uma bosta. O ambiente eh uma bosta. E essa bosta toda ainda tava miada de mulher. E pra piorar, as piores mulheres dentre as piores mulheres do local estavam conversando comigo e com um amigo meu. Como se ainda nao fosse ruim, elas eram brasileiras, entao nem pra praticar o ingles as barangas serviam.
Ao longe, a unica mulher bonita da balada brilhava. Era muito galanteada por ser a unica opcao. Lotado de homem em volta dela, e como toda a mulher nessa posicao de cobicada, a guria esnobava todos.
E eu com as barangas. Num momento, na frente delas, o meu amigo perguntou: "pode ir que essas dai eu nao pego. Vc pega"
O pior tempo da minha vida. "Nao. Eu to de boa". Nao sei se elas repararam esse papo, mas isso nao foi o suficiente pra afugenta-las. As barangas persistiam no abate.
Mas eu sentia na minha nuca um nao sei o que de olhar. Resolvi virar pra ver qual era, e percebi que a menina bonitinha, a unica, a disputada, olhava pra mim. Olhei pra baixo, talvez a minha braguilha estivesse aberta, era a unica explicacao. Nao estava.
Olhei de novo (pra guria, nao pra braguilha) e ela nao so estava me olhando como tambem soltou uma risadinha de lado. Olhei de novo (a minha braguilha, nao a guria), pois era muito bom pra ser verdade. Nao preciso mencionar que nesse interim eu estava ignorando completamente as barangas brasileiras.
Resolvi tomar iniciativa, estufei o peito e fui fundo, como o homem que sou, e aquela mulher seria minha, a sim, ela seria! Mas no meio do caminho dois ingleses chegaram conversando com ela e as amigas, entao eu achei que aquele nao era o melhor momento, e voltei para o convivio das barangas.
O pior tempo da minha vida continuava. Pra piorar o dj soltou uma musica do Michael Jackson e uma gordinha se empolgou na danca e comecou a fazer moonwalking.
Nao aguentando a musica, a gorda e as barangas, resolvi ir pegar uma cerva.
Quando voltei para o inferno que estava, percebi que a guria bonita se arrumava pra ir embora. Colocava o agasalho e pedia a bolsa para a amiga. Na hora pensei "so vai me sobrar esse tribufu que me fala". O pior tempo da minha vida.
Mas para minha surpresa, e para os que leem esse blog (meu irmao e o cara que quer me vender alguma coisa), ela veio na minha direcao, passou entre mim e o Troll que conversava comigo, olhou na minha cara, de frente, e deu uma risada do tipo "sim eu estava olhando pra vc e dando risada pra vc a balada inteira, agora estou indo embora seu idiota. Bem feito e boa sorte com o pequeno Greemilim ae na sua frente".
Eu atordoei. Foi uma risada bem literal, como vcs, meu irmao e o vendedor, podem imaginar. Agora nao tinha jeito. Deixei a cerveja e as barangas com o meu amigo, e fui atras dela, ia tentar pedir o telefone.
Quando eu chegava perto, dois ingleses, aqueles que jah a haviam cortejala, tentavam uma ultima sorte. Mas dessa vez eu nao voltei pras bruxas. Ta certo que tambem nao continuei andando; achei que a melhor opcao no momento era ficar parado e esperar os dois ingleses irem embora. Agora se vc ficou surpreso com a risada literal, essa vai ser de cair o queixo: a guria empurou os ingleses, veio na minha direcao e me deu um beijo. Eu fui catado! Ficamos assim uns dez minutos, depois ela me olhou nos olhos, deu outra risada e foi embora. O melhor foi olhar os ingleses com cara de bunda. Isso foi impagavel.
Mas a historia termina assim? Vc nao foi atras dela, nao pediu o telefone, nao combinou de sair, tomar um vinho na beira do Thames e terminar a noite bem?
Como eu jah disse, isso nao eh da conta de voces.
Rodrigo Boro
Sunday, October 09, 2005
A gente muda de mundo mas nao muda com ele. E se muda eh pouca coisa.
Ps1: Ha um estamento que diz que se alguem um dia conseguisse entender o mundo, o universo, a vida e todo o resto, entao a existencia exploderia e se transformaria em algo muito mais inexplicavel.
Um outro estamento diz que isso jah aconteceu.
Em uma loja Nerd de quadrinhos que tem aqui, um dos meus artistas prediletos tava dando autografos. O nome dele eh Bill Sienkwieks, e ele eh conhecido pelo surrealismo de seus desenhos como forma de alteracao e expansao da propria realidade, de modo a interpreta-la muito melhor do que o real de fato. Ou seja: o cara eh foda. E como todo o cara foda que se prese, tem o cabelo mal arrumado. Mas nao o cabelo meticulosamente mal arrumado como se estah na moda, cheio de gelzinho e toda essa merda. Nao, o cabelo dele eh o tipico acordei e nao tomei conhecimento do pente hoje.
Pois bem, estou de cara com o mano artista de cabelo desarrumado e estremamente foda. Ele pergunta se eu quero dedicatoria. Respondo que sim. Ele pergunta o meu nome. Eu escrevo pra ele "Rodrigo Boro", jah que eh mais facil do que soletrar. "You want the whole name?". "Yes". "The first and surname?" "Yes, please". O filho da puta me escreve o meu nome inteiro (como devidamente requerido), em letras garrafais que ocupa meia pagina. E embaixo do nome ainda escreve "All the best". Mas na hora de autografar o proprio nome ele escreve no canto esquerdo inferior da pagina bem pequeniniho, quase que invisivel. Me intrega o livro e diz "thank you and I hope you enjoy the book". Filho da puta.
Ps2: Eu mereci esta.
Ps1: Ha um estamento que diz que se alguem um dia conseguisse entender o mundo, o universo, a vida e todo o resto, entao a existencia exploderia e se transformaria em algo muito mais inexplicavel.
Um outro estamento diz que isso jah aconteceu.
Em uma loja Nerd de quadrinhos que tem aqui, um dos meus artistas prediletos tava dando autografos. O nome dele eh Bill Sienkwieks, e ele eh conhecido pelo surrealismo de seus desenhos como forma de alteracao e expansao da propria realidade, de modo a interpreta-la muito melhor do que o real de fato. Ou seja: o cara eh foda. E como todo o cara foda que se prese, tem o cabelo mal arrumado. Mas nao o cabelo meticulosamente mal arrumado como se estah na moda, cheio de gelzinho e toda essa merda. Nao, o cabelo dele eh o tipico acordei e nao tomei conhecimento do pente hoje.
Pois bem, estou de cara com o mano artista de cabelo desarrumado e estremamente foda. Ele pergunta se eu quero dedicatoria. Respondo que sim. Ele pergunta o meu nome. Eu escrevo pra ele "Rodrigo Boro", jah que eh mais facil do que soletrar. "You want the whole name?". "Yes". "The first and surname?" "Yes, please". O filho da puta me escreve o meu nome inteiro (como devidamente requerido), em letras garrafais que ocupa meia pagina. E embaixo do nome ainda escreve "All the best". Mas na hora de autografar o proprio nome ele escreve no canto esquerdo inferior da pagina bem pequeniniho, quase que invisivel. Me intrega o livro e diz "thank you and I hope you enjoy the book". Filho da puta.
Ps2: Eu mereci esta.
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